MoJeWłAsNeFoRuM

Izajash

Wrzcamy tu kawały te śmieszne i te mniej śmieszne ale takie co nas smieszą

Zaczna jak zwykle ja od czaegos co mni rozgwaliło dzisiaj rano

Spotkały się stworzonka z Ludzkich Dolinek.
Opowiada Woskowinek:
- Do mnie zagląda czasami taka watka na patyczku i próbuje mnie wyciągnąć, wtedy chowam się głęboko w uszku i nie może mnie dostać.
Na to Próchniaczek:
- Do mnie wpada 2 razy dziennie szczoteczka i próbuje mnie za każdym razem wykurzyć, chowam się głęboko między ząbkami i nic mi nie może zrobić...
Dołącza się Grzybek "Pochewka"
- A do mnie zagląda czasami taki jeden łysol. Nie może się najpierw zdecydować czy wejść czy nie, a na koniec zarzyguje mi całą chatkę...
Na to wyrywa się Próchniaczek:
- O, o!!! Tego gnoja to ja też znam!!!

cisza

hehe dobre koza:D Very Happy

io

<lol>

a to ejst sciągniete z infomnia.pl
koza juz zna

Co można usłyszeć pracując w Biurze Obsługi Klienta? Jak się okazuje
bardzo wiele ciekawych rzeczy. Prezentujemy zbiór śmiesznych rozmów,
które bawią czytelników, a konsultantów BOK-u doprowadzają do rozpaczy.

konsultant: "poproszę Pana nazwisko"
klient: "moje, czy żony?"
kons.: "czy mają państwo różne nazwiska?"
klient: "nie"

ja kupiłem dziś kartę tak-tak i nie zdążyłem jej jeszcze zaktywować, ale
chyba ją zablokowałem".

klient: "ja mam taki malutki problem"
konsultant: "tak, slucham?"
klient: "zdeptałem swój telefon"

konsultant: "powinien Pan wybierać numery bez zera, proszę pana"
klient: "dokladnie tak robię"
konsultant: "proszę podać mi więc numer jaki pan wybiera"
klient: "072..."

konsultant: "proszę wyjąć z aparatu kartę SIM" klientka: "nie moge tego
zrobic - ręce mi się trzęsą"

"czy komorka moze sama puszczac sms-y?"

"ja kupiłem ten telefon i co ja mam teraz zrobic?"

"proszę pana, ja się założyłem z kolegą i włożyłem swojego Siemensa M35 do
szklanki z woda, i teraz nie chcą mi go naprawić w ramach gwarancji"

konsultant: "żeby zmniejszyć koszty na tym koncie mogę jedynie zasugerować
zmniejszenie ilości wykonywanych połączeń"
klient: "acha, a na czym to polega?"

"gdzie ja mogę zadzwonić, żeby kogoś opieprzyc?"

"prosze mi natychmiast podac lokalizacje mojego drugiego aparatu, wiem, ze
jest to mozliwe, bo widzialem cos takiego na filmie SF"

"prosze pana, ja słucham jak ktoś mi sie nagral na poczcie glosowej i
staram sie odpowiedziec tej osobie, i krzycze "halo, halo!", ale ona mnie nie
slyszy"

prosze mi powiedziec, jakie promocje będziecie mieli we wrześniu
przyszłego
roku"

"dlaczego Alcatel ma antenkę z prawej strony, Siemens z lewej, a Nokia w
ogole nie ma?"

kons.: "proszę pani, w dniu dzisiejszym pani konto było mniejsze niż 10 pln"
klient: "nie"
kons.: "proszę pani, pani konto wynosiło dziś 2,46 pln, czyli mniej niż 10 pln"
klient: "nie"

"ja dostalem taki komunikat, ze w celu tam-tego to cos-tam. Co mam teraz zrobić?"

"prosze pana, mam taki problem, ja nie wiem, czy mam przyjemność z tym samym panem...?"

"prosze pana, mi chodzi o ten aparat Motorola za 49 zlotych netto,
czy to jest cena brutto?"

KLIENT: To tyknęło i nie odpowiada ! - ?
(po 15 minutach rozmowy doszedłem do tego, iż ten pan dostał smsa)

KLIENT: Jak wyjadę na HAWAJE to ten telefon będzie działać?
- tak
- a ten z domu?
- przepraszam czy pan chce zabrać tel. stacjonarny?
- a ktory lepiej dziala ?
(ludzie pomocy)

KLIENT: panie mam problem! nie mogę wejść w moją sekretarkę!

KLIENT: dzien dobry, chciałbym rozmawiać z iwentyfikacją
- z identyfikacją...
- no! z tymi od pieniedzy!

KLIENT: "czy mogłaby mi pani rozciągnąć telefon na Niemcy..." (chyba
chodzilo o roaming...)

KLIENT: "przepraszam ale ile naszczekałem do wczoraj?"
(pytanie o bieżący rachunek)

KLIENTKA: "proszę pani, ja byłam wczoraj na grzybach i pies mi zablokował
telefon i on teraz pisze, ze trzeba PUK wpisać..." (kurcze, inteligentny
ten pies, trzy razy PIN musiał blednie wpisać...!)

KLIENT: czemu nie mam tej jadaczki w poczcie na powitanie?

KLIENT: chciałbym uaktywnić krycie numeru...

KONSULTANTKA: w tej taryfie będzie miał pan szczyt od siódmej do
dwudziestej...
KLIENT: to chyba po viagrze!

pinia

<regis> W metrze:
<regis> - Halo, halo, zapomniał pan walizki!
<regis> - Allach akbar!

io

1. Jak mężczyźni definiują podział obowiązków "pół na pół"?
- Ona gotuje - on je, ona sprząta - on brudzi, ona prasuje - on gniecie...

2.

Dwie siostry zakonne, Matematyka i Logika, przechadzają się po parku blisko domu zakonnego. Jest późno i zaczyna się ściemniać ...
SM: Zauważyłaś tego mężczyznę, który nas śledzi? Kto wie, czego chce.....
SL: To logiczne- chce nas zgwałcić!
SM: O Boże, o Boże, zbliża się do nas, dogoni nas za 5\'i18". Co robimy?
SL: Jedyne logiczne rozwiązanie to przyspieszyć kroku.
SM: O Boże, o Boże, to nic nie dało!
SL: Oczywiście, logicznie rzecz biorąc, także przyspieszył.
SM: O Boże, o Boże, dystans się zmniejszył, dogoni nas za 1\'i 44".
SL: Jedyne logiczne rozwiązanie, to się rozdzielić: ty idź w prawo, a ja w lewo. Logicznie rzecz biorąc, nie można iść za obiema.
Mężczyzna decyduje się iść za siostrą Logiką.Siostra Matematyka dociera do zakonu cała i zdrowa, ale bardzo zaniepokojona o drugą, która wraca kilka minut później.
SM: Siostro Logiko, o Boże dzięki, o Boże, opowiadaj!
SL: Logicznie rzecz biorąc, mężczyzna mógł iść tylko za jedną z nas i wybrał mnie.
SM (trochę wkurzona): Tak, tak, wiem, a potem?
SL: Zgodnie z zasadami logiki, ja biegłam coraz szybciej i tak samo robił on.
SM: Tak, tak, a co potem?
SL: Zgodnie z logiką - dogonił mnie.
SM: O Boże, o Boże, i co zrobiłaś?
SL: Jedyną logiczną w tej sytuacji rzecz: podciągnęłam habit do góry!
SM: O Boże, o mój Boże! A on?
SL: Zgodnie z zasadami logiki: opuścił spodnie!
SM: O Jezus, Maria! I co się stało?
SL: Logiczne: siostra z podkasanym habitem biegnie szybciej niż mężczyzna z opuszczonymi spodniami...
A WSZYSCY , KTÓRZY MYŚLELI O ŚWIŃSTEWKACH - NA KOLANA, PIĘĆ ZDROWASIEK!!!

pinia

zamawianie pizzy w 2030r:

operator]: Dziekujemy, że wybrał pan naszą pizzerię.
[klient]: Dzień dobry. Chciałbym złożyć zamówienie.
[o]: Czy mogę najpierw prosić pański numer pesel ?
[k]: Mój pesel, tak.... już ...chwileczkę...to jest 21052031412..
{o]: Dziękuję, panie Nowak. Widzę, że mieszka pan przy ulicy Żytniej 14, a pański numer telefonu to 56320302. Numer telefonu
w pańskim biurze to 54356326 a numer pańskiej komórki to 88234924.
Z którego numeru pan dzwoni?
[k]: Co ? Dzwonię z domu. Skad pan ma te wszystkie informacje?
[o]: Jestesmy podłaczeni do systemu, proszę pana.

[k]: (wzdychajac) A... tak... Chcialbym zamówić dwa razy wasza Pizze SamoMięcho.
[o]: To chyba nie jest dobry pomysł, proszę pana.
[k]: Co pan ma na mysli?
[o]: Proszę pana, w pańskiej kartotece medycznej pisze, że ma pan za
wysokie cisnienie i ekstremalnie wysoki poziom cholesterolu. Twój Narodowy Opiekun Zdrowia nie zezwoli na takie niezdrowe zamówienie.
[k]: Cholera. To co pan proponuje?
[o]: Może pan spróbować naszej niskotłuszczowej PizzySojowej. Z pewnoscia panu zasmakuje.
[k]: Czemu pan sadzi, że mi to zasmakuje?
[o]: Wypożyczał pan w zeszłym tygodniu "Sojowe przepisy kulinarne" z
biblioteki, dlatego własnie to panu zasugerowałem.
[k]: Ok, ok. Proszę więc dwie rodzinne. Zaraz podam panu numer karty
kredytowej.
[o]: Obawiam się, że będzie pan musiał zapłacić gotówka, bo przekroczył pan limit na koncie karty kredytowej.
[k]: No to skoczę do banku tu obok i przyniosę gotówkę zanim wasz
kierowca dostarczy pizzę.
[o] : Pańskie konto czekowe, również jest już wyczerpane.
k]: Nieważne. Po prostu przyslijcie pizzę, mam już gotówkę gotowa.
Jak długo to zajmie?
[o]: Obawiam się, że około 45 minut, gdyż mamy teraz dużo zamówień.Chyba, że jesli chce pan jechać po gotówkę, to po drodze sam pan podjedzie po zamówienie. Jednakże wożenie pizzy motocyklem może być ryzykowne.
[k]: Skad u diabła pan wie, że jeżdżę na motorze ?!
[o]: Pisze tutaj, że oczekuje się na pana pierwsza wpłatę na samochód. Ale motocykl ma pan już spłacony.
[k]:********** ******** *******
[o]: Radzę uważać co pan mówi. Ma pan juz przecież kolegium za
obrażenie policjanta w lipcu 2006 roku.
[k]: (Zamilkł)
[o]: Czy chce pan cos jeszcze ?
[k]: Tak, mam kupon na darmowe dwa litry coli.
[o]: Przykro mi, proszę pana, ale nasz regulamin zabrania podawania
coli cukrzykom.....

Izajash

heheh
a masz jeszzce te teksty z IO?

io

juhu
dooobre
ale mnie sie tam anjabrzdiej podbało tamto ooo
wybralam sobie pana z numerem B i dałabym mu zyc ...
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]

pinia

dobre marta mi sie podoa te drugie

Izajash

a ja zabiłem Beethovena i mam wyrzuty sumienia teraz

kapelcia

aaaaaaaaaaaaahahhahahahahahahłaaaaaaaaaaaaaaaaahahahahahha ale smieszne kawaly tu sa(musze sie troche popodlizywac:P)

io

noa dy wiesz co siepodlizywac nie musisz nikomu wrzucaja fajne tekst bydzie dobzre

pinia

biedny beethoven KOZA JAK MOGŁES Question

io

ma wyrzuty sumienia wiec jest usprawiedliwiony nam te zprzykro co teraz bedzie co etraz bedzie

pinia

<kyrk> kurwa ... ktos puscil plote ze sprzedaje zioło na osiedlu ;/
<kyrk> i przychodzic jakis dzieciak i otwiera mu moj stary, a ten mowi ze ma pieniadze i chce kupic 2 gramy ...
<kyrk> a stary , Paweł , ktoś do ciebie ;/

io

UWAGA SEKSOCHOLICY COŚ DLA WAS
"<WYPOSAZONY> Czesc GORACA. Jak wygladasz ?
<GORACA> Mam na sobie czerwona, jedwabna bluzeczke, spódniczke mini i buty na obcasie. Codziennie trenuje jogging. Jestem perfekcyjna, mam wymiary 90-60-90.A Ty jak wygladasz?
<WYPOSAZONY> Mam 190 cm wzrostu i waze 110 kg. Mam na sobie bokserki z wyprzedazy w markecie. Mam równiez na sobie koszulke z plamkami z sosu, które zostaly po obiedzie. Smiesznie pachnie ten sos...
<GORACA>Chce Ciebie. Bedziesz kochac sie ze mna?
<WYPOSAZONY> OK!!!
<GORACA> Jestesmy w mojej sypialni. Lagodna muzyka szczy sie z glosników, na mojej szafce i na stoliku stoja zapalone swieczki. Spogladam w Twoje oczy i usmiecham sie. Moje dlonie dotykaja Twojego ciala, znajdujac droge do Twojego krocza i zaczynaja masowac Twojego olbrzyma.
<WYPOSAZONY>Zaczynam sie pocic, mam dusznosci.
<GORACA> Podnosze Twoja koszulke i zaczynam calowac Twój tors
<WYPOSAZONY>Teraz ja rozpinam Twoja bluzeczke.
<GORACA>Mrucze delikatnie...
<WYPOSAZONY> Chwytam Twoja bluzke i zdejmuje ja z Ciebie powoli...
<GORACA> Odrzucam glowe do tylu i bluzka rozkosznie zeslizguje sie po mojej skórze. Sciskam Twojego olbrzyma szybciej...
<WYPOSAZONY> Moja reka szarpnalo niespodziewanie i rozrywam Twoja bluzke. Przepraszam!
<GORACA>Nie szkodzi, nie byla droga.
<WYPOSAZONY> Zaplace Ci za nia.
<GORACA> Nie przejmuj sie. Mam zalozony czarny biustonosz. Moje piersi unosza sie i opadaja w tempie mojego coraz szybszego oddechu...
<WYPOSAZONY>Placze sie z zapieciem Twojego stanika. Mysle, ze sie zacial. Masz tu jakies nozyczki ?
<GORACA>Chwytam Twoja dlon i caluje ja delikatnie. Siegam do tylu i rozpinam zapiecie. Biustonosz zeslizguje sie po moim ciele. Powietrze oddzialuje na moje piersi, moje sutki twardnieja...
<WYPOSAZONY>Jak to zrobilas? Podnosze stanik i sprawdzam zapiecie.
<GORACA>Wyginam plecy w luk. Och kochanie!!! Chce czuc Twój jezyk na calym ciele...
<WYPOSAZONY>Zostawiam stanik. Lize Twoje piersi. One sa mile!
<GORACA>Bawie sie Twoimi wlosami i caluje Twoje ucho...
<WYPOSAZONY> Nagle kichnalem. Twoje piersi pokryte sa slina i flegma.
<GORACA> Co?
<WYPOSAZONY> Przepraszam, naprawde nie chcialem.
<GORACA>Scieram to pozostalosciami mojej bluzki.
<WYPOSAZONY> Ok wiec ja zrzucam z Ciebie ta mokra bluzke.
<GORACA>Zdejmuje Twoje spocone bokserki i bawie sie Twoim twardym narzedziem.
<WYPOSAZONY>Piszcze jak kobieta! Masz lodowate rece!
<GORACA>Unosze moja spódniczke. Zdejmij moje majteczki.
<WYPOSAZONY>Zdejmuje Twoja bielizne. Mój jezyk piesci cale Twoje cialo i zbliza sie do Twojej... Czekaj chwilke...
<GORACA>Co sie stalo ?
<WYPOSAZONY>Polknalem Twój wlos lonowy i krztusze sie nim!
<GORACA>Wszystko w porzadku ?
<WYPOSAZONY>Mam problem z kaszlem, zaczynam sie dusic i czerwienic.
<GORACA>Jak Ci moge pomóc?
<WYPOSAZONY>Biegne do kuchni potykajac sie o meble, szukam szklanki. Gdzie trzymasz szklanki ?
<GOPRACA>W szafce z prawej strony zlewu.
<WYPOSAZONY>Wypijam kubek wody. Juz mi lepiej.
<GORACA>Wróc do mnie kochasiu...
<WYPOSAZONY>Juz tylko kubek umyje.
<GORACA>Czekam rozpalona w lózku...
<WYPOSAZONY>Osuszam kubek i chowam go do szafki. Wracam do sypialni. Tu jest ciemno, chyba zabladzilem, gdzie jest sypialnia?
<GORACA>Ostatnie drzwi z lewej strony korytarza.
<WYPOSAZONY>Znalazlem.
<GOARCA>Zrywam z Ciebie bokserki. Jecze z rozkoszy, pragne Cie strasznie...
<WYPOSAZONY>Ja Ciebie tez.
<GORACA>Zdjelam Twoje gatki. Caluje Cie namietnie - nasze rozpalone ciala naciskaja na siebie...
<WYPOSAZONY>Twoja twarz wciska moje okulary w moja twarz, to boli.
<GORACA>To czemu ich nie zdejmiesz ?
<WYPOSAZONY>Ok, zdejmuje okulary, ale zle bez nich widze. Klade je na nocnym stoliku.
<GORACA>Przewracam sie w lózku, zrób to wreszcie kotku!!!
<WYPOSAZONY>Dobrze, ale musze sie odlac. Na slepo ide do ubikacji.
<GORACA>Ale pospiesz sie mój kochanku...
<WYPOSAZONY>Znalazlem lazienke ale jest w niej ciemno. Wyszukuje dotykiem toalety. Unosze klape.
<GORACA>Kochasiu niecierpliwe sie...
<WYPOSAZONY>Daje rade, potrzebuje umyc rece ale nie moge znalezc umywalki. Ala !!!
<GORACA>Co znowu ?
<WYPOSAZONY>Wlasnie zdalem sobie sprawe z tego, ze nasikalem do Twojego kosza na pranie. Przepraszam jeszcze raz. Juz wracam na slepo do sypialni.
<GORACA>Tak, czekam.
<WYPOSAZONY>Teraz wloze mojego... no wiesz... sprzet... w Twój kobiecy... ten... sprzet.
<GORACA>Tak! Zrób to! Teraz!
<WYPOSAZONY>Pieszcze Twój tyleczek, to takie przyjemne. Caluje Twoja szyje. Oho, mam maly problem...
<GORACA>Poruszam tyleczkiem w tyl i naprzód jeczac! Nie wytrzymam dluzej! Wejdz we mnie! Przelec mnie teraz!!!
<WYPOSAZONY>Jestem flak.
<GORACA>Co?
<WYPOSAZONY>Jestem miekki. Nie mam erekcji.
<GORACA>Wstaje, odwracam sie i patrze z niedowierzaniem na Ciebie.
<WYPOSAZONY>Siadam ze smutkiem na twarzy. Mój penis jest miekki. Zaloze okulary, moze zobacze co jest nie tak.
<GORACA>Nie, niewazne. Ubieram sie. Zakladam bielizne i moja mokra bluzke.
<WYPOSAZONY>Nie, zaczekaj! Teraz ja w pospiechu staram sie znalezc nocny stolik. Dotykam stolika, a szukajac okularów przewracam puszki z perfumami, zdjecia i Twoje swieczki!
<GORACA>Zapinam bluzke. Ubieram buty.
<WYPOSAZONY>Czekaj! Znalazlem okulary! Zakladam je. O mój Boze! Jedna z Twoich swieczek poszla na firanke i teraz firanka sie pali! Zszokowany patrze na to!
<GORACA>Idz do diabla. Wylogowuje sie frajerze!
<WYPOSAZONY>A teraz zajal sie dywan! O nieeeeeeeeee...
odchodzi ~GORACA"

pinia

dobre ja to przedchwila czytalam na bashu Smile

pinia

<Northean>Mój kolega zaprezentował mi swego czasu również genialny numer:
<Northean>Bierzesz tabletkę musującą w stylu Plussszzz
<Northean>Podchodzisz do budki z hot dogami
<Northean>Zaczynasz coś mamrotać i upuszczasz piany na ladę
<Żuku> Very Happy

<Northean>Podchodzi drugi i mówi: "Proszę się nie gniewać on tylko chciał hot-doga"

io

no etgo nie rozumiem!!
za chinczyka wogóle ani

pinia

// Pytanie zadane na grupie dyskusyjnej pl.misc.samochody

<Ladny> Pilne pytane. Proszę o pomoc. Potrzebuję wyczerpującej odpowiedzi.
<Ladny> Z góry dziękuję.
<Ladny> Jakiś czas temu zacząłem podejrzewać swoją żonę o zdradę. Skąd się dowiedziałem.
<Ladny> No bo zachowywała się typowo dla takich sytuacji.
<Ladny> Gdy odbierałem telefon w domu, po drugiej stronie odkładano słuchawkę.
<Ladny> Miała często spotkania z koleżankami, niespodziewane wyjścia na kawę czy po książkę.
<Ladny> Na pytanie "z kim z naszych wspólnych znajomych się spotyka",odpowiadała, że są to nowe przyjaciółki i ja ich nie znam.
<Ladny> Zazwyczaj czekam na taksówkę, którą ona wraca do domu, jednak żona wysiada kilkaset metrów wcześniej i resztę drogi idzie na nogach, tak że nigdy nie widzę jakim samochodem przyjeżdża i z kim.
<Ladny> Kiedyś wziąłem jaj komórkę, tylko aby zobaczyć która godzina.
<Ladny> Wtedy ona po prostu dostała szału i zakazała dotykać jej telefonu.
<Ladny> Przez cały ten czas nie mogłem się zdecydować, by porozmawiać z nią o tym wszystkim.
<Ladny> Pewnie nie dowiedziałbym się prawdy, gdyby nie przypadek.
<Ladny> Pewnej nocy żona niespodziewanie gdzieś wyszła.
<Ladny> Ja się zainteresowałem, że coś nie tak.
<Ladny> Wyszedłem na zewnątrz.
<Ladny> Postanowiłem schować się za naszym samochodem, skąd był doskonały widok na całą ulice, co pozwoliłoby mi zobaczyć, do jakiego samochodu wsiądzie.
<Ladny> Kucnąłem przy swoim wozie i nagle z niepokojem zauważyłem, że tarcze hamulcowe przy przednich kołach mają jakieś brunatne plamy, podobne do rdzy.
<Ladny> Proszę mi odpowiedzieć, czy ja mogę jeździć z takimi tarczami hamulcowymi, czy trzeba je stoczyć?
<Ladny> Jeżeli natomiast trzeba ja wymienić, to czy można zamontować tańszy zamiennik, a nie oryginalne, a jeżeli tak, to które najlepiej?

io

Drogi Mężu:

Piszę do Ciebie ten list, aby powiedzieć, że opuszczam Cię na dobre. Byłam dla Ciebie dobrą kobietą
przez ostatnie siedem lat i nie otrzymałam za to nic dobrego. Ostatnie dwa tygodnie były dla mnie
piekłem. Twój szef zadzwonił do mnie i powiedział, że rzuciłeś dziś robotę. Ostatniego tygodnia
wróciłeś do domu i nawet nie zauważyłeś, że mam nową fryzurę, pięknie zrobione paznokcie,
przygotowałam Twoje ulubione mięso i mam na sobie nową, piękną i kuszącą bieliznę.
Przyszedłeś sobie, zjadłeś w dwie minuty, i poszedłeś spać zaraz po obejrzeniu meczu. Nigdy nie mówiłeś mi też, że mnie
kochasz czy czegoś podobnego. Zatem albo mnie zdradzałeś, albo nigdy nie kochałeś. Ale to już
nieważne, ponieważ odchodzę.

P.S. Jeżeli masz ochotę mnie szukać, to nie rób tego. Twój BRAT i ja przeprowadziliśmy się razem do
Szczecina! Mamy nowe wspaniałe życie!

Twoja Była Małżonka.

Droga Była Małżonko:

W życiu nie spotkało mnie nic wspanialszego niż Twój list. To prawda, że byliśmy małżeństwem przez
siedem lat, jednak do dobrej kobiety było Ci naprawdę daleko. Oglądałem mecze za każdym razem, kiedy epatowałaś mnie swoją żałosną nagością, chodząc po domu w bieliźnie, aby na to nie patrzeć. Szkoda że to nie działało. Zauważyłem kiedy obcięłaś włosy w ubiegłym tygodniu i pierwszą rzeczą, którą
pomyślałem było "wyglądasz jak facet!". Moja matka nauczyła mnie, żeby lepiej nie mówić nic, kiedy
nie jestem w stanie powiedzieć czegoś miłego. Kiedy przygotowywałaś moje ulubione mięso, musiałaś
pomylić mnie z MOIM BRATEM, ponieważ zaprzestałem jedzenia wieprzowiny już siedem lat temu.
Poszedłem sobie spać, kiedy zobaczyłem Twoją nową bieliznę, ponieważ była na niej jeszcze metka z ceną. Modliłem się, żeby to był przypadek, że tego samego dnia, którego rano pożyczyłem mojemu bratu dwieście złotych, Twoja bielizna miała na metce 199,99 zł. Po tym wszystkim nadal Cię kochałem i
czułem, że jeszcze możemy to naprawić. Zatem kiedy zorientowałem się, że właśnie wygrałem w totka
dziesięć milionów, rzuciłem robotę i zakupiłem dwa bilety na Jamajkę. Kiedy jednak przyszedłem do
domu, Ciebie już nie było. Jak sądzę, wszystko to stało się nie bez powodu. Mam nadzieję, że właśnie
ułożyłaś sobie życie, tak jak zawsze chciałaś. Mój prawnik powiedział, że list, który do mnie
napisałaś jest wystarczającym powodem, aby orzec rozwód z Twojej winy i nie dzielić majątku. Zatem
trzymaj się.

P.S. Nie wiem czy Ci mówiłem, że mój brat Karol urodził się jako Karolina.
Mam nadzieję, że to nie problem.

Podpisano - Bogaty Jak Chuj i Wolny!

pinia

<[WAM]pijak_q3> Wszyscy zastanawiają się: jak on to robi? Jedna z wersji głosi, że Adam Małysz to nie
człowiek, a wysłannik boży zwany Mad (z angielskiego Szaleniec). Dowód? Wystarczy
prawidłowo (od tyłu) odczytać jego nazwisko - ZSYŁAM MADA

pinia

<voidhead> Alarm w Warszawie - znaleziono tajemnicze pakunki Kilka alarmów antyterrorystycznych w centrum Warszawy - w kilku punktach miasta znaleziono tajemnicze pakunki oznaczone kolejnymi numerami.
<voidhead> komentarz
<voidhead> To były cyfry ARABSKIE? [5] [0.gif]
<voidhead> Wiadomo, gdzie prowadzi trop...

io

adam małysz tomnie normlanie rozwalił!!...
i to zsyłam heh
zsyłam <hahaha>

pinia

<kurczak> robmal idziesz ze mna? tylko wez worek foliowy ;]
<robmal> Nie idę!
<robmal> Chyba że dobrze płacisz ;]
<K3> kurczak: teraz to sie nazywa 'prezerwatywa'

Izajash

Porcja humoru specjalnie od administratora

Programista rozmawia ze swoimi przyjaciółmi po fachu:
- Wczoraj w nocnym klubie poznałem świetną blondynę!
- Och Ty szczęściarzu!
- Zaprosiłem ją do siebie, wypiliśmy trochę, zacząłem ją dotykać...
- I co? I co?
- No a ona mówi: "Rozbierz mnie!"
- Nie może być
- Zdjąłem z niej spódniczkę, potem majteczki, położyłem na stole tuż obok
laptopa...
- Nie pierdol! Kupiłeś laptopa?! A procesor jaki?

Pociągiem jechało 3 informatyków i 3 hackerów informatychy kupili 3 bilety a hackerzy tylko jeden informatycy z ciekawością przyglądali się hackerom co zrobią gdy przyjdzie kanar, kanar pszyszedł skasował bilety informatykom a hackerzy schowali się w wc, gdy kanar przechodził koło wc zobaczył że ktoś w nim jest zapukał, a spod drzwi wysunoł się bilet skasował i poszedł. Drugiego dnia informatycy kupili jeden bilet a hackerzy nie kupili wcale gdy przyszedł kanar informatycy zamkneli się w wc wtedy hackerzy podbiegli zapukali do drzwi wysunoł się bilet hackerzy go wzieli i pobiegli do drógiego wc

Imprezka: kilku informatyków jak zwykle gada o komputerach, OS-ach, sofcie. Nagle jeden stwierdza, że to nudne i mówi:
- Panowie. Czy my musimy zawsze o kompach? Może pogadajmy trochę o czymś innym. Np. o dupach...
Chwila konsternacji. W końcu ktoś się odzywa:
- Hmm. Moja karta graficzna jest do dupy.

rozbił sie kuter rybacki i przeżyło tylko 4 ludzi,3 białych i Murzyn.
Siedzą na łodzi ratunkowej i Biały Kapitan mówi,,
--jest nas 4 a łódź jest tylko na 3 osoby,bede wam zadawał pytania a ten który nie odpowie wypada z łodzi
Zadaje pytanie Białemu
--jaka była największa katastrofa morska ?
--tragedia Titanica
-dobrze zostajesz
zadaje pytanie drugiemu białemu
--ile osób zgineło>?
--5345
--dobrze zostajesz
Kapitan zwraca sie do Murzyna
--Podaj ich Nazwiska i Adresy

Nauczycielka fizyki chce wyjaśnić uczniom pojęcie ciepła i mówi:
- Złóżcie dłonie i pocierajcie jedną o drugą. Co się teraz dzieje?
- Robią się takie czarne okruszki! - stwierdza Jasiu.

rozmawiaja 2 kolezanki i jedna mowi do drugiej:
- kupilam sobie skunksa niezle lize cipke...
a na to druga:
- a co zrobilas ze smrodem...
-nic 2 tygodnie zygal a potem sie przyzwyczail...

George W. Bush i Tony Blair maja lunch w Bialym Domu.
Jeden z waznych gosci podchodzi do nich i pyta o czym rozmawiaja.
- Robimy plan Trzeciej Wojny Swiatowej
- O, to ciekawe, a jakie sa plany? - pyta gosc
- Zamierzamy zabic 14 milionow Muzulmanów i jednego dentyste
Gosc wyglada na zdezorientowanego:
- Jednego dentyste? Czemu chcecie zabic dentyste? Blair klepie Busha po
plecach mowiac:
- A nie mowilem? Nikt nie bedzie pytal o Muzulmanów!

Rozmowa dwóch Polaków przed sklepem monopolowym.
- Wezmę dwie.
- Weź jedną, tyle nie wypijemy...
- Wezmę dwie, damy radę.
- Nie damy, zobaczysz.
- Damy radę. Biorę dwie ...
Wchodzi do sklepu:
- Poproszę skrzynkę wódki i dwie lemoniady

Na środku oceanu spotykają się trzy rekiny. Jeden z nich mówi:
- Psiakrew, zżarłem jednego Francuza. Był taki wyperfumowany, że
do tej pory czkam wodą kolońską.
Drugi na to:
- To jeszcze nic. Ja zjadłem jakiegoś Rosjanina, chyba to
był generał, bo do tej pory w brzuchu dzwoni mi jakieś żelastwo.
Te jego medale tak brzęczą, że ryby płoszę...
A trzeci rekin mówi:
- To jest wszystko nic, koledzy! Ja zżarłem tydzień temu jakiegoś
polskiego posła, taki miał pusty łeb, że do tej pory nie mogę się
zanurzyć !!!

W metrze:
- Halo, halo, zapomniał pan walizki!
- Allach akbar!

Ona i on siedzą blisko siebie na kanapie.
- Chcę panu zwrócić uwagę, że za godzinę wróci mój mąż...
- Przecież nie robię nic niestosownego.
- No właśnie, a czas leci...

[link widoczny dla zalogowanych]

Stoje sobie ostatnio spokojnie w kolejce do kasy w Carrefourze. Stoje sobie
.... stoje... Nagle zauważam przy drugiej kasie, wpatrzoną we mnie i
uśmiechającą się się DO MNIE blondynę. Ale jaką blondynę Mówie Wam Karaiby,
słońce, plaża, Bacardi...! Ostatnio ładne dziewczyny się do mnie tak
usmiechały, gdy przytaszczyłem do akademika, na drugi dzień po imprezie,
skrzynkę zimnego piwa. Ale to było 10 lat temu... Ta jednak uśmiechała się
do mnie przyjaźnie nawet bez piwa. Jakaś taka znajoma mi się przez chwilę
wydała ale nie mogłem sobie przypomnieć skąd...Pewnie podobna do jakiejś
aktorki... Powoli budził się we mnie głęboko uśpiony instynkt łowcy.
Mieszanka adrenaliny i testosteronu wypełniały mój organizm. To one kazały
mi bez zastanowienia zapytać:
- Przepraszam, czy my się skądś nie znamy?
Wypadło nawet nieźle. Lala połknęła haczyk. Jej reakcja była szybka, uśmiech
bez zmian:
- Nie jestem pewna, ale chyba jest pan ojcem jednego z moich dzieci... Mówi
się, że ludzki umysł potrafi w sytuacjach ekstremalnych pracować nie gorzej
od komputera. Mój był w tej sekundzie w stanie konkurować z najlepszymi. Po
chwili miałem wydruk. Zawsze używam gumek. Zdrada małżeńska jest już sama w
sobie wydarzeniem szargającym nerwy szanującego się mężczyzny. Po co ją
jeszcze dodatkowo komplikować? Mój komputer pokładowy przypomniał mi tylko
trzy przypadki, które były odstępstwem od tej zasady. Koleżanka z pracy, na
szczęście tak brzydka, tak że sama jej twarz była najlepszym
zabezpieczeniem. Koleżanka żony z pracy, na szczęście po takim alkoholu, że
mi nie do końca ... tego... Jest Pozostała tylko jedna możliwość. kiedy
mogłem sobie "strzelić" dzidziucha na boku. Nie omieszkałem podzielić się tą
radosną nowiną z matką "mojego" nie slubnego dziecka i setką kupujących przy
okazji: "Już wiem Pani musi być tą stripteaserką, którą moi koledzy zamówili
na mój wieczór kawalerski przed 8-ma laty Pamiętam, że za niewielką
dodatkową opłatą zgodziła się pani wtedy robić TO ze mną na stole w jadalni
na oczach moich klaszczących kolegów i tak się pani przy tym rozochociła, że
na koniec za darmo zrobiła im pani wszystkim po lodziku!!!" Zaległa
całkowita cisza. Nawet kasjerki przestały pracować. Wszyscy wpatrywali się
na przemian we mnie i w czerwieniącą się coraz bardziej ślicznotkę. Kiedy
osiagnęła kolor znany w kręgach muzycznych jako "Deep Purple" wysyczała
przez śliczne usteczka:
- Pan sie myli! - Karaiby zastapila Arktyka.- Jestem wychowawczynią pana
syna w 2b...

DZIĘKUJE ZA UWAGĘ!!

io

juhu niema za co id obre to dobre...

pinia

<Phaet> Ja cie nie moge! Ale akcja w tej telenoweli normalnie!
<Phaet> Jarek oddał posade szefa temu co sie zwie... Marcinek Kaczorkiewicz czy jakoś tak
<Phaet> Jak sie o tym Jean-Maria Szatan dowiedział to od razu zaczął mu sie podlizywać
<Phaet> Jednakże ten mulat Andrew zrobił sie zazdrosny więc przerwał swój romans z Renatką
<Phaet> i zaczał kombinować jak tu dogadać sie z Jarkiem, Romkiem i tym innym wieśniakiem
<Phaet> byleby wykluczyć Jeana-Marie. Oczywiście bratowi Jarka czyli Lechowi to sie nie podoba
<Phaet> tymbardziej po tym jak Ronald Kieł przekupił pedałów
<Phaet> aby podłożyli bomby w mieście Lecha aby ten sie poddał więc Ronald zostałby numer 1
<Phaet> oczywiście Lech nie wie, że jego brat Jarek jest pedałem.
<Phaet> No i Josef Rolexy załatwił sobie zwolnienie z zakazów parkowania.
<Phaet> Teraz pod każdym zakazem pisze "Nie dotyczy Josefa"
<Kepper> lol
<Kepper> co to za telenowela?
<Phaet> Pensjonat na wiejskiej Very Happy

pinia

<ralph> dziś niemcula wysłała mnie żebym jej zeskanował jakieś zadania
<ralph> no wiec skanuje sobie, nachylam sie zeby wyciagnac kserówki a w tym czasie ktos mnie klepnoł w dupe
<ralph> odwramam sie patrze a to mój ksiadz katecheta
<ralph> pierdole - od dziś nie chodze na religie, nie ma chuja we wsi!!

io

a kiedy wróci naszksiadz ciekawe czy muwycieli tego kamyka!

ZONKI SA SŁAWNE
<kocza>ej byłem dziś w supermarkecie i był alarm
<kocza>no ty ja z kolega biegniemy a tam drzwi i pisze wyjscie ewekuacyjne
<kocza>no ty my wchodzimy i długaaa
<kocza> poczym dobiegamy w slepą uliczke
<kocza> a tam pisze na scianie ZONK !!!

Izajash

i ZUNK <LOL>

pinia

<kreks> ale jestem brzydki
<wojt> a ja jestem za gruby Sad

<noisy> nobody is perfect...
<nobody> thx Smile

io

hehehehe!!
dooobra ale mi wyszło
jejjciu

pinia

<vrok> Sponsorem wyborów były tanie linie lotnicze CentralWings. CentralWings - Ucieknij z Polski już jutro za mniej niż 600zł!

pinia

<rockwell>toście kurwa wybrali, rodacy
<rockwell>najgorszego ze wszystkich możliwych
<rockwell>ni to ładne, ni mądre, ni dobre
<rockwell>dwoma słowy: polaczek prawdziwy
<rockwell>nienauczeni przykładem warszawy
<rockwell>gdzie spierdolił co tylko się dało
<rockwell>wręczyliście mu klucz do głów waszych
<rockwell>teraz to dopiero będzie się działo
<rockwell>będzie praca i socjal i wszystko
<rockwell>dla każdego pieniędzy w bród
<rockwell>będzie czwarta rzeczypospolita kacza
<rockwell>będzie cud i orzeszki i miód
<rockwell>będzie w polsce się żyło jak w raju
<rockwell>pięknie będzie, powiadam - krajanie
<rockwell>i marzenia wam wszystkie się ziszczą
<rockwell>jego słowo w mig ciałem się stanie
<rockwell>taką wizją od dawna was mamił
<rockwell>pan zawierzył, zaufała też pani
<rockwell>więc nie zdziwcie się moi mili
<rockwell>gdy poczujecie się wydymani

io

tez czytalam piękny wiersz o dymaniu <hehehe>

pinia

<kocza>ej wiesz co krzycza amerykanie uciekajac z domów , teraz
<adakk> nie .....
<kocza> JA BA DA BA DU bo nadchodz wilma

pinia

<yasiek> masz cos do funkcji ?
<anew> sporo
<yasiek> wyobraz sobie biedna mala zastraszona funkcje ktora kuli się w kątku a ty jej jeszcze nie lubisz
<yasiek> piszczy tak: "ef od iiiiks!! ef id iiiiiks!!!"
<anew> heeh

io

<Kepper> Czajcie ten kawał!
<Kepper> Idzie sobie e^x przez pustynię, patrzy, a tam w popłochu wszystkie funkcje uciekają.
<Kepper> Zastanawia się co się dzieje, zatrzymuje się i słyszy:
<Kepper> - Uciekaj, tam jest Wielka Różniczka!
<Kepper> - Ja się nie boję, jestem e^x !
<Kepper> e^x poszło dalej i rzeczywiście - widzi Wielką Różniczkę.
<Kepper> Wielka Różniczka mowi:
<Kepper> -e^x, czemu nie uciekasz?
<Kepper> -Bo ja jestem e^x i się Ciebie nie boję
<Kepper> - Ale ja różniczkuję po y!
<Kepper> hahahahahahahaha
<Kepper> leże i kwicze Very Happy

<Phaet> hehe dobre dobre
<Micza> kto to jest ten e^x ??
<Phaet> Micza... prosze sie!!!
<Kepper> phi! Ja znam człowieka co twierdzi, że różniczka to choroba weneryczna

yee to ejst dobre

Izajash

Siedzi sobie Olisadebe, Rysiu z Klanu i Rasiak. Czekają na odbiór swoch dzieci. Nagle wychodzi pielęgniarka i mówi, że dzieci im sie pomieszały i proszą o identyfikację. Pierwszy poszedł Rysiu z Klanu. Wybrał małego murzynka. Pielęgniarka na to:
- No, ale jak to tak... przecież pan jest biały, a wział pan czarne dziecko
Na to Rysiu z Klanu odpowiada:
- A co mam ryzykować, że wezmę RASIAKA !?

Połonina niedaleko Ustrzyk Górnych. Wracają z dyskoteki z Wetliny miejscowi bieszczadzcy górale - Patryk i Oskar. Ranek, słonko świeci. Nagle... patrzą... bielusieńka owieczka głową ugrzęzła w płocie między sztachetami.
- Op... pa – radośnie zakrzyknął Patryk. – To masz farta, maleńka...
Zdjął Patryk nachy i zaczął owieczkę dym*ć. Chwilę to potrwało. Zaciągnął Patryk gacie, wyjął szluga, zajarał i krzyczy do Oskara:
- Heja, Oskar, dawaaaajjj... Teraz twoje święto!
- Ech... kurfaaa... – zamruczał Oskar, zdjął spodnie i wsadził głowę między sztachety.

Posty: 905
Skąd: Wroclaw

Wysłany: Sob Paź 29, 2005 01:21

Pewna firma w USA , chcąc przeprowadzić reorganizację , zatrudnila
kolesia -specjaliste od tego typu roboty. Kolo byl zdeterminowany i
za punkt honoru postawil sobie wziąć sie za wszystkich opierdalaczy. W
trakcie pierwszej rundki po firmie , facio zauważyl gostka który nic nie
robiąc podpieral ścianę . W pokoju bylo pelno pracowników , więc bylo na
kim zrobić wrażenie i pokazać co to znaczy prawdziwy business !! Podszedl do
niego i pyta:
Ile kasy zarabiasz tygodniowo ??
Trochę zdziwiony i speszony mlody czlowiek odparl :
- 300$ tygodniowo. A co Kolo - reorganizator siegnal do kieszeni
krzycząc :
- Masz tu 1200$ za 4 tygodnie pracy i wynooooocha!!!
Od razu poczul sie lepiej - pierwsze zwolnienie z pracy ma z glowy!!
Rozejrzal sie zadowolony po pokoju i zapytal :
- Czy ktos z was może mi powiedziec co ten dupek tu robil ?
Na to jeden z pracownikow z lisim uśmiechem na twarzy odparl :
- To byl dostawca pizzy z Domino's...

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

Królewna Śniezka, Herkules i Quasimodo chcieli sprawdzic, czy to, co o nich wszyscy mówią jest prawdą, tzn. Sniezka najpiekniejsza, Herkules najsilniejszy, a Quasimodo najbrzydszy.
Postanowili zapytac o to zwierciadełka.
Pierwsza do zwierciadełka przychodzi Śnieżka, po kilku chwilach odchodzi i sie cieszy:
- Hurra, to prawda, jestem najpiękniejsza!
Potem kolej na Herkulesa:
- Hurra, jestem najsilniejszy!
Na koncu wychodzi Quasimodo:
- Kurwa! Kto to jest ta Kaczyńska z Warszawy...

Dwóch wieśniaków jedzie starym autem po jakiejś bocznej drodze. Pierwszy mówi:
- Zobacz, stary. Widzisz to drzewo w dolince? Pod nim po raz pierwszy upawiałem seks.
- Super - mówi drugi. - Jak było?
- No, cóż. Pospacerowaliśmy trochę, potem padliśmy na trawę i kochaliśmy się przez kilka godzin.
- No to super.
- Gdzie tam super. Nagle podniosłem głowę i zobaczyłem, że patrzy na nas jej matka.
- O, w mordę. I co powiedziała?
- No co miała powiedzieć? "Meee!''

io

Kaczyńska ojojojo i MEE tez mi sie podoba...

io

<Gosia> wiesz jak się nazywa facet wykorzystujacy dzieci?
<podkoscielny> pedofil?
<podkoscielny> dzieciojebca?
<Gosia> a facet który wykorzustuje zmarłych
<podkoscielny> nekrofil
<Gosia>dobrze dobrze
<Gosia> a facet który wykorzystuje starych ludzi?
<Gosia> Rydzyk Very Happy

<podkoscielny> rotfl

pinia

to tez dobre dzis czytalam

io

aaa no rozwala kardiochirurd buehehe

pinia

<Nara>60% polaków pierwszy stosunek odbyło pod prysznicem
<Nara>reszta nie była w wojsku

io

<%Kriis> chłop ze wsi wyjdzie, ale wieś z chłopa ni chuja.

Izajash

io

Pawełojeju wdech wydechmzoesz zalatwic sprawe wczesniej a w wojku nabierzesz doswiadczenia
a tutaj sobie poprostu jaja robimy
naprawde jest fajnie grupa facetów durne pomysły i mega schizy

Izajash

szokoda tylko żę w ojscu 97,96543% to faceci... ja jednak wole panię do nabierania doświadczenia

trochę humoru ode mnie

Rychu wrocil po pracy do domu. Zdjal buty, usiadl w fotelu i wlaczyl TV. Po chwili wola do zony:
- Przynies mi piwo bo zaraz sie zacznie!
Zona mruknela cos pod nosem, ale piwo przyniosla. Rychu je wypil i ponownie wola:
- Przynies mi jeszcze piwo zanim sie zacznie.
Zona lekko poddenerwowana, ale piwo przyniosla. Kiedy i druga butla byla pusta, slychac glos z fotela:
- Przynies mi nastepne piwo bo juz, juz sie moze zaczac!
Zona na to:
- O nie! Wracasz po pracy, nie mowisz mi "dzien dobry", siadasz w fotelu, wlaczasz telewizor i tylko pijesz piwo! A ja? Co ja mam za zycie?? Wracam do domu i musze gotowac, sprzatac, prac, zajmowac sie dziecmi. Robie tysiac innych rzeczy i jeszcze mam ci piwo przynosic...?!
Wtedy slychac glos z fotela:
- Kurwa! Zaczelo sie...

W państwowym zakładzie nastał nowy dyrektor.
Zwołał zebranie wszystkich pracowników:
- Od teraz nastają nowe porządki. Sobota i niedziela są wolne bo to
weekend. W poniedziałek odpoczywamy po weekendzie. We wtorek
przygotowujemy się psychicznie do pracy. w środę pracujemy. W czwartek
odpoczywamy po pracy. W piątek przygotowujemy się do weekendu. Czy są
jakieś pytania?
Na to jeden z pracowników podnosi rękę i pyta:
- Długo będziemy tak zapierdalać?

Mówi babcia do dziadka: -Idź zobacz stary czy w piwnicy nie ma jeszcze jednej flaszki koniaku.
Dziadek: - Przecież byłem w zeszłym tygodniu i nic nie znalazłem!!
Babcia: - No idź stary!!
Dziadek poszedł... Szuka, szuka, szuka i znajduje flachę caaałą zakurzoną, brudną. Przeciera etykietę i czyta "koniak" Uradowany idzie do góry i zaczynają z babcią pić. Po chwili nabrali ochotę na dziki sex. Zaczynają się kochać. Mija godzina, dwie, trzy...
W pewnym momencie babcia pada i pyta dziadka:
- Ty stary co tam było napisane na tej etykietce?
Dziadek mówi, że koniak. Babcia żeby się przekonać bierze butelkę w ręce. Dmucha, przeciera etykietkę i czyta: "Koń jak nie może, wlać dwie krople na wiadro wody.

USA. Pierwszy dzien nauki. Nauczycielka przedstawia nowego ucznia.
- To jest Sakiro Suzuki z Japoni.
Lekcja sie zaczyna. Nauczycielka mowi:
- Dobrze, zobaczmy, jak sobie radzicie z historia. Kto mi powie, czyje to sa slowa: "Dajcie mi wolnosc albo smierc"?
W klasie cisza. Suzuki podnosi reke:
- Patrick Henry, 1775, Filadelfia.
- Bardzo dobrze Suzuki. A kto powiedzial: "Panstwo to ludzie, ludzie nie powinni ginac"?
Znowu Suzuki:
- Abraham Lincoln, 1863, Waszyngton.
Nauczycielka do uczniow z wyzutem:
- Wstydzcie sie. Suzuki to Japonczyk, a zna amerykanska historie lepiej niz wy!
W klasie zapada cisza i nagle slychac glosny szept:
- Pocaluj mnie w dupe, pieprzony Japonczyku...
- Kto to powiedzial? - krzyczy nauczycielka, na co Suzuki podnosi reke i mowi:
- General McArthur w 1924 roku na Guadalcanal i Lee lacocca w 1982 roku na walnym zgromadzeniu Chryslera.
W klasie jeszcze ciszej... Ktos szepce:
- Rzygac mi sie chce...
- Kto to!? - wrzeszczy nauczycielka, na co Suzuki szybko odpowiada:
- George Bush senior do premiera Tanaki w 1991 roku podczas obiadu.
Jeden z naprawde juz wkurzonych uczniow wstaje i mowi glosno:
- Obciagnij mi druta!
Na to nauczycielka zrezygnowanym tonem:
- To juz koniec. Kto tym razem?
- Bill Clinton do Moniki Lewinsky w 1997 roku w Gabinecie Owalnym w Bialym Domu - odpowiada Suzuki.
Na to inny uczen:
- Suzuki to kupa gowna! - a Suzuki:
- Valentino Rossi w Rio na Grand Prix Brazylii w 2002 roku!
Klasa popada w histerie, nauczycielka mdleje, do klasy wchodzi dyrektor:
- Cholera, takiego burdelu to ja jeszcze nie widzialem.
Suzuki:
- Leszek Miller do wicepremiera Hausnera na posiedzeniu komisji budzetowej w Warszawie w 2003 roku.

Do zabitej dechami wiochy przyjechał zimową porą młody lekarz. Już
na
następny dzień trafił do niego jeden ze starszych mieszkańców, który

poślizgnął się i stłukł sobie kolano. Lekarz kazał mu zdjąć spodnie

aby mógł zbadać bolące miejsce i ze zdziwieniem stwierdził, że

chłopina nie ma majtek.

- Czego nie nosi pan kalesonów ? - zapytał

- Nigdym nie nosił - odpowiedział rolnik - po co mi to ?

- Panie przecież to i bardziej czysto i bardziej ciepło, radziłbym

panu spróbować.
Po wizycie u lekarza chłop pojechał do miasteczka po leki i wstąpił też
do sklepu aby zakupić kalesony. Gdy wrócił do domu założył je na tyłek,
trochę pokręcił się jeszcze po gospodarce, zadał świniom i poszedł
spać.
Rano jak miał to w zwyczaju szybko poleciał za stodołę walnąć porannego
stolca. Jako, że był mróz, szybko zdjął spodnie kucnął nadął
się, postawił klocka i podnosząc się zerknął za siebie.
Na śniegu nie było nic. Wtedy przypomniał sobie o kalesonach:
- Miał konował rację - mruknął - faktycznie czyściej.
Zaczął zapinać spodnie i znowu z podziwem dla wiedzy doktora
powiedział :
- I faktycznie cieplej.

pinia

<LWHH> u mnie na cwiczenia jeden kolo nie przychodzil przez miesiac
<LWHH> wchodzi
<LWHH> a doktor do niego
<LWHH> no Pana nie bylo u mnie 4 tygodnie ja nie wiem czy zaliczy Pan u mnie cwiczenia
<LWHH> a kolo na to...ale 4 tygodnie temu mnie nie bylo bo bylem chory
<LWHH> 3 tygodnie temu tez bylem chory
<LWHH> i mach zwolnienie
<LWHH> 2 tygodnie temu bylem na kontroli
<LWHH> myk kolejne zwolnienie
<LWHH> a tydzien temu bylem na pogrzebie dziadka
<LWHH> a zeby mi Pan nie uwierzyl
<LWHH> przynioslem akt zgonu Smile

<LWHH> kurwa wszyscy padli ze smiechu
<CoLiN> olo
<CoLiN> lol
<CoLiN> hehee
<LWHH> doktor sie udlawil totalnie Smile